Реклама

 

 

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1
любовьНачнем с того, что предмет, который мы будем обсуждать, знаком нам всем. Любовь – тема, самая, наверно, животрепещущая для нашего бытия. Мы рождаемся и начинаем жить с этим чувством, мы просим его ото всех в течение жизни и мы умираем, желая любви или страдая от того, что ее не было.

Итак, когда же человек впервые чувствует, а, следовательно, научается любить?

Ответ несколько парадоксален – в момент зачатия. Но никакой метафизики в этом нет. В поле родителей, если они действительно любят друг друга, присутствует энергия любви, и именно на этой энергии происходит сотворение будущего желанного, запланированного ребенка. И при сотворении ребенку передается это чувство. Далее, пока малыш развивается в животике у мамы, все отношения между родителями и отношения родителей к малышу через гормональный коктейль в крови мамы передаются по пуповине ребенку. Такие детки в дальнейшем менее подвержены болезням, более крепкие здоровьем и более благополучные в своем психическом развитии, нежели их ровесники, зачатые от «неловкого движения».  Они успешны, адаптивны и гибки психологически, у них адекватная самооценка, они уверены в себе и радуют родителей своим благополучием.
Если же родители не любят друг друга и не передают соответственно это чувство ребенку, он начинает чувствовать себя отверженным. Базовое отношение к миру, которое закладывается в очень раннем детстве, до 1-2 лет, надламывается. Для такого человека, не получившего в детстве любви и принятия мир кажется опасным, не принимающим его. Таким же становиться и поведение человека, с этой точки зрения он и будет в дальнейшем выстраивать свою жизнь и свои отношения с окружающими. Не удивительно, что обычно таким людям очень трудно создать и сохранить семью, родить и воспитать полноценных детей, и радостно, успешно и открыто проживать свою жизнь. Все идет из детства.

Но, вернемся к теме нашего обсуждения.

Ролло Мей в своей книге «любовь и воля» говорит о конфликте между такими понятиями как любовь и секс. Он утверждает, что появилось некое новое пуританство, пуританство 20 века - что если в 19 веке вытеснялось все, что было связано с сексом, теперь наоборот, с сексом все в порядке, вытесняется любовь. Многие говорят о том, что в мире стало мало любви. Вспомним начало – базовую способность любить закладывают изначально родители. Мей говорит, что Эрос приходит, чтобы спасти секс и человеческий вид от вымирания. Но это первый пласт – и оказывается что и Эрос не совпадает с любовью. Смешивание этих двух понятий приводит к ошибке и дальнейшему разочарованию в отношениях. Считают что любовь и влюбленность – это один и тот же процесс, только разные степени ее развития. Однако это не так. Ниже мы постараемся определиться в понятиях любви как таковой. Битсвангер утверждает, что любовь имеет прямое отношение и к разуму, и к воле и к чувству. Нельзя утверждать, что это только эмоциональная, чувственная сторона жизни личности. Мы на протяжении своей жизни научаемся, развиваем свою СПОСОБНОСТЬ любить. Опираясь на поверхностную феноменологию любви, Любви Романтической предписывают ряд признаков- это и ограниченность ее, и растворение полное в другом человеке и слепота и одержимость предметом любви. Наша душевная жизнь в период влюбленности  не становиться богаче, а наоборот сужается до единственного предмета.  В чувстве влюбленности нет жажды утверждения бытия другого человека, а есть слепое желание обладать предметом любви, завладеть им и не отпускать – т.е. сугубо эгоистическое чувство.
Люди в своих взаимоотношениях очень часто путают содержание и форму.!!!!

Маслоу в своей второй теории мотивации ввел очень интересные понятия. Понятие роста и понятие нужды. Самые разные действия и процессы человека могут быть двояко мотивированны. Если нам это позарез нужно, у нас это в дефиците. Например, человек в детстве был обделенном любовью, поэтому ищет ее для компенсации этого дефицита. Надо обязательно, срочно прислониться к кому нибудь, иначе он будет просто больной и точно ни о каком удовлетворении жизнью речи быть не может. Не важно к кому. Избирательность понижается. Страх одиночества, рана отверженного, полученная в детстве, гонит человека на поиски абы кого, лишь бы было. Но есть мотивация роста или мотивация развития, которая не страдает исходной недостаточностью. Такой человек может какое-то время обходиться без любовных отношений и когда вступает в них, мотивация носит не негативный характер, а позитивный. Просто потому, что в этих отношениях он видит нечто ценное и открывает потенциал для развития, для чего-то позитивного.

Итак, мы подошли к двум фундаментальным понятиям любви.  Назовем их  Д-любовь, дефицитарная и Б-любовь – бытийная. В чем их различия? Бытийная любовь с радостью осознается, она приятна целиком и полностью, она скорее восхищение, нежели потребность, она практически всегда дарит радость, во вторых она ненасыщаема. Ею практически бесконечно можно наслаждаться и она не проходит, обычно она все возрастает, а не ослабевает. Она цель, а не средство. Третье – переживание бытийной любви часто описывается как сходное с экстатическим или мистическим переживанием. В ней очень силен терапевтический или трансцендентальный эффект для личности. Оба, находящиеся в этих отношениях растут над собой. И рост этот происходит не вопреки,а благодаря. Дальше – бытийная любовь это гораздо более широкий и богатый опыт переживаний нежели Д-любовь. Дефицитарная любовь может быть удовлетворена, и следовательно проходит тогда, когда удовлетворяются потребности, дефициты человека. А в бытийной любви понятие удовлетворения отсутствует. Бытийная любовь почти не содержит враждебности и тревожности. Их практически нет. Бывает только тревога за любимого (любимую). При Д-любви всегда существует известная степень тревожности и враждебности. Т.К. удовлетворение моих потребностей всегда выражает степень моей зависимости от партнера. Люди испытывающие Б-любовь менее зависимы друг от друга, более автономны и целостны, менее напуганы и озабочены, более индивидуальны и более стремятся помочь другому в самоактуализации, гордятся успехами партнера, более альтруистичны и великодушны .Б-любовь позволяет по настоящему проникновенно воспринять другого, это не только эмоциональная но и познавательная реакция и здесь наоборот – не любовь слепа, а нелюбовь слепа. И наконец, именно Б-любовь в определенном смысле творит своего партнера, дарит ему самоуважение и ощущение что он достоин любви и это обеспечивает его личностный рост. Здесь присутствует момент доброй воли во взаимоотношениях. Я рядом, т.к. хочу быть с тобой. В Д-любви момента доброй воли нет. Я рядом, т.к. мне это нужно. Но я зависим от тебя, поэтому буду контролировать тебя и держать в руках изо всех сил. И не смей быть свободным. Это опасно для меня. Ведь ты ДОЛЖЕН удовлетворять мои потребности.

Т.О. любовь возникает в течении жизни как преодоление эгоизма. Существует любовь в двух смыслах, говорит Мамардашвилли. Любовь – где мы жалкие рабы других и своих эмоций и дефицитов и  где мы лжем самим себе. А есть просто любовь, без желания обладать предметом своей страсти. Превосходящая желание обладать, присвоить. Это является моментом преодоления психологической смерти обоих влюбленных. Ибо обладание всегда конечно и при этой мотивации – конец обладания – это психологическая смерть самого обладателя.

Любовь – это искусство. Т.Е. бытийная любовь возможна при понимании сути вещей. При понимании своей мотивации и мотивации партнера. Если человек выходит на рынок душ с дефицитом, но не понимает своей мотивации, он как правило лжет себе, ошибается в выборе партнера а в дальнейшем это приводит к разочарованию в отношениях. Потому что и партнер также мотивирован удовлетворять свои психологические дефициты в отношениях. А эти дефициты могут быть прямо противоположны дефицитам второго. Это является базой для конфликта и разочарования друг другом в паре.
Вывод – обычное увлечение слепо и сводит восприятие индивида до объекта страсти, при условии удовлетворения своих дефицитарных потребностей. Б-любовь зряча и позволяет личности через эти отношения расширять себя и горизонт своего восприятия, развиваться через эти отношения и развивать своего партнера. Я не пытаюсь втиснуть своего партнера в рамки своих ожиданий и в ней нет угрозы потери себя. Речь идет о принятии на себя ответственности за свои индивидуальные  отношения к партнеру и оказываюсь готовым расширить рамки своего восприятия. Т.е.происходит личностный рост.

Итак, одна форма любви носит личный характер,. Здесь Я не являюсь мерой всех вещей и не контролирую в рамках разумного происходящее. Т.е. взаимодействие происходит на уровне личности целиком, а  не на уровне каких то частных проявлений личности своей и своего партнера. Т.е. в бытийной любви отсутствует момент - здесь я принимаю партнера, здесь я не принимаю, здесь я рыбу заворачиваю. Другая форма любви носит безличный характер – здесь присутствует все таки момент нарушения ожиданий, нарушение критичности к себе и к своему партнеру. В бытийной любви при переходе с феномена «Я» на феномен «Мы»  в нашей любви мы любим саму эту «мытость», уникальное формирование, сотворение новой «мы-реальности», отличной от «я-реальности». Мы любим не себя и другого, а эту  новую мы-реальность. В «Мы-реальности» возможно все что угодно: радостно и с удовольствием отращивать финансовый фундамент семьи, творить замечательных деток, создавать карьеру, самореализовываться не вопреки а, благодаря, и, просто счастливо проживать совместную жизнь и совместные отношения. Здесь Я остаюсь самим собой но встраиваюсь и принимаю другого целиком. Из этого формируется «мы реальность». В аспекте бытийной любви невозможно законсервировать настоящее. Тогда как Д-любовь стремиться этого добиться. Не понимая, что это приводит к смерти отношений. Отношения – это всегда процесс. Он может развиваться, и развивать личности в этих отношениях и может регрессировать до их исчезновения. Мы рождаемся связанными и наша жизнь – это постепенное преодоление этой зависимости. Через Б-любовь такое преодоление особенно ярко выражено. Там где есть зависимость, там нет и не может быть любви. Любовь всегда начинается с отделения и крепкого ощущения себя как целостной независимой бездефицитной личности. И мы по доброй воле преодолеваем эту границу своей целостности для воспроизведения феномена «мы-реальность». Как нет свободы без освобождения, надо пройти процесс освобождения чтобы стать свободным, так нет любви без изначального разделения и добровольного преодоления этой границы. Без ощущения изначальной границы Я – это все что угодно – увлечение, зависимость, нарциссизм, одержимость, но не любовь. Любовь – это когда есть Я и есть Другой. И добровольное сотворение «Мы-реальности» без потери себя в другом . Другой  - это самоцель, а не что-то подчиненное моей прихоти и дефицитам. Тогда, на такой здоровой психологически почве отношения выстраиваются радостные и легкие, которые продолжаются долго и обогащают обоих в паре. И жили они счастливо, и умерли в один день. Это не сказка, а ваша терпеливая работа над собой и своими ошибками.

Ковалева Елена - клинический психолог, сертифицированный бизнес-тренер.

Хотите получать новые статьи на свой e-mail ? .







  •  






     






  •  






     

 

Знаки Зодиака

oven
овен
telec
телец
 blizneci
близнецы
 lev
лев
 deva
дева
 rak
рак
 vesi
весы
 scorpion
скорпион
 strelec
стрелец
 kozerog
козерог
 ribi
рыбы
 vodoley
водолей