loading...
Реклама

 

 

loading...
1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 2.50 [3 Голоса (ов)]

Как защититься от слов, которые нас ранят?Порой раны моральные оказываются для нас хуже ран физических. Задумайтесь, какую сильную боль могут принести простые слова. Как сильно они задевают за живое, подкрадываясь к самым уязвимым местам. Мы можем слышать их от самых близких людей, или - совершенно чужих. Психологи «расшифровали» некоторые фразы для того, чтобы мы могли понимать их истинный смысл и более того, научиться психологической самозащите.

Фраза партнера

«Ты думаешь только о себе, а как же я»

Расшифровка: сам вопрос уже подразумевает упрек, взывая к нашей совести. Но одной только совестью упрек не ограничивается. Главная его цель – заставить нас сомневаться в себе и напомнить о наших страхах. Это, в свою очередь, пробуждает с новой силой наши комплексы и желание соответствовать, желание не подвести. Но на самом деле такая фраза может означать лишь одно: ваш партнер хочет, чтобы вы думали только о нем, занимались только им, выполняли все его желания в ущерб себе.

Психологическая самозащита: Не говорите партнеру о своей любви, тем самым показывая безразличие к своей персоне. Вы должны понять сами и объяснить ему, что в отношениях необходимо сохранять самоуважение, после этого попросите партнера четко сформулировать недовольства, которые он испытывает. Для этого подойдут следующие вопросы: «Что тебе не хватает в отношениях? » или «Что ты хочешь, чтобы я сделал(а)? ». При этом нужно спрашивать с партнера ясный ответ. Общение любящих людей изначально должно строиться на открытости и доверии, поэтому такие вопросы можно и нужно задавать во избежание неприятных ситуаций.

Фраза друга

«Я знаю, что у тебя нет времени, но мне понадобилась твоя помощь»

Расшифровка: Манипулирование данной фразы очевидно с первого взгляда. Принцип взаимовыручки, к которому взывают слова, обязывает вас оказать помощь и подпитывает чувство вины из опасения нарушить дружеские отношения. Слово «понимаю» еще больше подливает масла в огонь, делая акцент на том, что друг уже учел наши обстоятельства. В таких случаях становится еще сложнее ответить близкому человеку отказом.

Психологическая самозащита: Подождите с ответом, возьмите минутку для раздумываний. Все манипуляции особенно хорошо действуют в спешке, именно поэтому для начала нужно поразмышлять. Ваш ответ должен быть продуманный, а сгоряча он таким не получится.

Фраза родителя

«Я знаю, что ты занят(а). Тебе не до меня, ведь есть дела поважнее»

Расшифровка: Часто родители такой фразой ставят нас в положение неблагодарного ребенка. Положение становится еще более неприятным, когда они начинают красочно описывать все свои жертвы и заслуги, на которые пошли добровольно, дабы обеспечить нам счастливое беспечное существование. Вся сила манипулирования заключается еще и в том, что начало предложения положительное, а конец оборачивается неприятностью. Применение подобных фраз никогда не сможет улучшить отношения, скорее испортит их еще больше.

Психологическая самозащита: Не оправдывайтесь перед родителями, но и не обвиняйте их, а также не давайте обещаний, пока обвинения не будут четко сформулированы. Задайте родителю вопрос, что не устраивает его и как бы он хотел провести время вместе с вами. Это его успокоит и заставит думать более сдержанно и конкретизировано.

Фраза ребенка

«У меня плохие оценки из-за того, что ты не помогаешь мне выполнять уроки»

Расшифровка: Детский упрек преследует цель обвинить родителя в том, что он пренебрегает своими обязанностями. Дети манипулируют родителями с рождения, отлично зная, куда следует «ударить» в следующий раз. Отцам, а особенно матерям довольно сложно избежать чувства вины перед своим чадом, упрекающим их в недостаточном внимании.

Психологическая самозащита: Вы должны понять, что даже если вы будете проводить с ребенком все 24 часа, вы не сможете выполнять за него всю работу. Плохие оценки показывают его небрежное отношение к учебе, а не ваши родительские качества. Важно объяснить это ребенку, но и в помощи отказывать не нужно. Задайте ему такие вопросы: «Ты согласен на совместную проверку твоей домашней работы? » и «В чем именно, и какая помощь тебе нужна? ». После такого разговора ребенок должен понять, что его обязанности должен выполнять только он, но также рассчитывать на вашу помощь он может.

Фраза подростка

«Ты никогда не веришь мне! »

Расшифровка: Юношеский максимализм характерен употреблением слов с ярко-выраженной негативной окраской. Слово «никогда» в этом контексте ставит под сомнение отношения в целом. В ходе таких упреков у родителей возникает чувство боли и несправедливости. Усугубить ситуацию могут сравнения с родителями друзей.

Психологическая самозащита: Подростки, использующие такие манипуляции, не уверены в себе. Через проекцию своей неуверенности на взрослых он пытается заслужить доверие к себе. В такой ситуации постарайтесь вспомнить те случаи, когда вы верили ребенку, а затем задайте ему вопрос о том, как выглядят для него вера и доверие. А также поговорите о его участии в приобретении доверия.

Фраза врача

«А чего вы хотите, с вашим образом жизни»

Расшифровка: Эта фраза – особая уловка врача, которая снижает его профессиональную ответственность в силу вашего возраста, диагноза или образа жизни. Манипулируя вами, врач пытается намекнуть, что вы хотите слишком многого. К тому же такие заявления от специалиста заставляют нас ощутить чувство вины и даже стыда, что еще больше усиливает влияние врача.

Психологическая самозащита: Следует понять, что вы - взрослый человек, который идет на лечение. Свою позицию можно обрисовать фразой: «Мне не совсем приятен тон разговора» или «Я пришел сюда, чтобы мне оказали медицинскую помощь, а не за нравоучениями». Четко формулируйте свои требования, если хотите знать точный диагноз или получить направление на обследование.

Фраза начальника

«Не переоценивайте себя»

Расшифровка: Такими заявлениями вам пытаются внушить, что с вами что-то не так, а также вызвать чувство вины и недовольства собой. При этом, не оговаривая, что следует изменить. Скорее всего, начальник хочет почувствовать свою власть или заставить подчиненного найти ответ, который он сам найти не в состоянии.

Психологическая самозащита: Попросите начальника сформулировать его критику более четко. Вы можете признать, что ваша работа не принесла ожидаемого результата на данный момент, при этом, добавив, что вам необходимы ориентиры для дальнейшего развития. В такой ситуации важно показать начальнику, что вы готовы принять адекватную критику.

Автор: Лолита Сраджева 

Хотите получать новые статьи на свой e-mail ? .







  •  






     






  •  






     

Знаки Зодиака

oven
овен
telec
телец
 blizneci
близнецы
 lev
лев
 deva
дева
 rak
рак
 vesi
весы
 scorpion
скорпион
 strelec
стрелец
 kozerog
козерог
 ribi
рыбы
 vodoley
водолей